Cerita Lawak Untuk Hilangkan Tension Bekerja 7

Assalamualaikum..

Sebelum makan tengah hari jom kita hiburkan diri dengan Cerita Lawak Untuk Hilangkan Tension Bekerja 7.

Nama Panjang

Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Kulai.

Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.

Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.

Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.

Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).

Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.

Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.

Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.

Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.

Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.

Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.

Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.

Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.

Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.

Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.

Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.

Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”

Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.

Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…

Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”

Cikgu Ajoi :@$%&#^%

Tajupakalee

Lepas habis presentation kat kelas tadi perot gua jadi lapar tak tentu arah. Terus gua ‘drop-by’ kat sebuah kedai jual roti canai berhampiran kelas.Pelayan kedai roti canai yang berbangsa mamak ambil order gua berupa roti canai 2 keping banjir dan kopi ‘o’ ais.

Selesai urusan nafkah perot, gua ternampak satu dua kutu main laptop dari tadi, gua syak kedai mamak ni ada menyediakan perkhidmatan wifi secara free.Sebagai customer, gua rasa ada hak untuk guna wifi kedai roti canai tersebut secara free juga. Laptop di start-up dan wifi di carik. Tetiba laptop gua prompt satu window tanya password..

“Dey mamak, sini kejap” Gua memanggil mamak dan melambai tangan cara macam nak tanya soklah susah-susah kat lecturer dalam kelas.

“Yes boss?”

“Sini wifi aper dia punya password?”

“Ooo fast-wood kalu, manyak shinang.. boss masuk sana wifi…sudah ka?” pelayan kedai roti canai mengarahkan gua masuk wifi sampai ada prompt window mintak password.

“Ok mamak, sekarang you bagi apa password”

“Ok boss amik ni arr… saya cakap satu kali boss terus tulis sana …dia punya fast-wood ‘tajupakalee'” Style mamak tu bagi password kat gua macam nak bagi dadah, siap cakap slow kat tepi telinga.

Gua pun cekal menaip di ruangan password ‘tajupakalee’ dalam hati bercakap jugak “Giler susah password mamak ni… tinggi bahasa digunakan.Lantas gua tekan ‘OK’

Ting..tong.. laptop canggih gua prompt lagi window tulis ‘Password error!’. Hati gua dah start panas, mentang-mentang gua makan roti canai
ajer 2 keping, takkan password pun tak leh nak bagi. Terus gua memanggil balik mamak tadi yang tengah sibuk amik order kat meja depan pulak.

“Dey tambi, betol ke you punya password. Tak boleh lah!!! main-main lah you!”

“Butol lah boss, sini tempat fast-wood musti ‘tajupakalee’. Tak boleh tukar”

“You tengok sini saya tulis arrr ‘tajupakalee’, sekarang saya tekan ‘OK’.. haa you tengok salah lagi” Gua tengok mata mamak tu tepat2
sebagai tanda marah, mamak tengok mata gua sambil geleng kepala.

“Boss, lain kali saya cakap satu kali you dengar baik-baik.. saya sudah cakap itu fastwood ‘tajupakalee’ you dengar arrr ‘tajupakalee’ dia punya tulis ini macam’taju, taju, taju, taju’. You ada sekolah ka?” Celaka betol mamak ni, boleh tahan gampang ayat dia.

Gua terus tekan butang ‘shutdown’ sambil cakap “tak per lah mamak, lain kali lah gua datang pakai lu punya wifi. Lain kali sebut betul-betul’tujuh empat kali’ boleh tak?”

Dua Ekor Kutu

Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Pahang,Kutu B ada di Kuala Lumpur. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Kuala Lumpur dan terjadilah percakapan :

Kutu A : “HHHHHaaaallllloooooo….” (dengan nada bergetar akibatkesejukan)

Kutu B : “Halo , kenapa kamu, sejuk ke? Kamu datang sini naik apa????”

Kutu A : “menumpang di kumis penunggang motor Harley….”

Kutu B : “patutlah kamu kesejukan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini flight jer, ntar disana kamu akanlihat perempuan seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam kainnya….pastihangat sampai ke destinasi.”

Suatu ketika kutu A pergi lagi berkunjung ke tempat kutu B.

Kutu A : “Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR” ( dengan nada bergetarkedinginan)

Kutu B : “Kamu kedinginan lagi ya ?…salah sendiri tak mahu ikut cadanganku….”

Kutu A : “Aku sudah naik flight dan bertemu perempuan seksi seperti yang kamu cakap, dan aku terus lompat kedalam kainnya. Tapi pesawat ditunda penerbangannya.Sebab hangat sangat, aku tidur la dulu bermalas-malasan.. tapi bila aku bangun, pelik betol kenapa tiba-tibaaku berada di kumis penunggang motor Harley ……

Kutu B : “???????….”

Robin Hood, Zorro dan Orang Asli

Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit… “I AM ZORRO… ..”

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan megahnye jugak… . si Robin Hood kata… “I AM ROBIN HOOD…”

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.

Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP… … … … .!!!! PPRRAAPP.

Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata…
“I AM SORRY… .!!”

Ibu Mertua

Alkisah ada seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja.

Dia lalu memutuskan untuk menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu bermotor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan sehelai kertas bertulis “Dari ibu mertuamu”.

Giliran menantu kedua pula yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu kedua melihat terparkir Toyota Alphard, disertai sehelai kertas tercatat tulisan, “Dari ibu mertuamu”

Ketika giliran menantu ketiga diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air.

Seraya dia berkata, “Rasakan kau!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, “Dari ayah mertuamu “

Telur Separuh Masak

Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,

“beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu.”

Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.

“Telur ni untuk saya ke mak?”, tanya si anak.

“Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah
kau punye”, kata emaknya.

Interview Dengan Warna

Ali pegi interview kerja sebagai setiausaha.
Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak;

“Argghhh! Orang macam ni pun ada!”. Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali,
“Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!”.

Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab… “I hear the phone GREEN, GREEN… GREEN… , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW… BLUE’s that? WHITE did you say? Aiya… ! wrong number la… Don’t PURPLEy disturb people and don’t call BLACK, ok? Thank you.”

Lepas tu pengurus tu terus pengsan!

P/S : Selamat Berhibur 🙂

Sumber : Dari Email Dan Forum

Comments

  1. Hi there i am kavin, its my first occasion to commenting anywhere, when i read this post i
    thought i could also create comment due to this brilliant
    piece of writing.
    sbobet recently posted..sbobetMy Profile

  2. I think that everything said made a bunch of sense. But,
    think about this, suppose you added a little information?
    I mean, I don’t want to tell you how to run your website, however suppose you added a
    title that makes people want more? I mean Cerita Lawak Untuk
    Hilangkan Tension Bekerja 7 is a little boring.
    You ought to peek at Yahoo’s home page and watch how they create post headlines to get viewers to
    open the links. You might add a related video or a related pic or two to grab people excited about everything’ve written.

    In my opinion, it would bring your posts a little bit
    more interesting.
    sbobet recently posted..sbobetMy Profile

  3. It’s in point of fact a great and helpful piece of information.
    I’m satisfied thast you simply shared this ueeful info with us.
    Please stay us uup tto date like this. Thank you for sharing.
    buy instagram followers cheap no password recently posted..buy instagram followers cheap no passwordMy Profile

  4. In this forum there’s a concerning statistics almost IT.
    You need to foresee what exactly news assert! Do not be tricked, always prefer
    the most beneficial option. There you can achieve home elevators
    Microsoft Romania and also other most important ballet company like Cisco,
    HP not long ago within this forum I found a advertising connected with wifi routers!
    Wow!
    recomandare recently posted..recomandareMy Profile

  5. certainly like your website but you need to check the spelling on several of
    your posts. Several of them are rife with spelling
    issues and I find it very troublesome to tell the reality then again
    I will definitely come again again.
    travail a domicile recently posted..travail a domicileMy Profile

  6. Great info. Lucky me I discovered your blog by accident (stumbleupon).
    I have book-marked it for later!
    ici au botswana recently posted..ici au botswanaMy Profile

  7. Why users still make use of to read news papers when in this
    technological world all is available on web?
    Tobias recently posted..TobiasMy Profile

  8. Pretty section of content. I just stumbled upon your web site and
    in accession capital to assert that I get in fact enjoyed account your blog
    posts. Any way I’ll be subscribing to your augment and
    even I achievement you access consistently fast.
    gagner de l’argent sur internet recently posted..gagner de l’argent sur internetMy Profile

Speak Your Mind

*

CommentLuv badge

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Pin It on Pinterest